1.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” u".az8N=
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先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 s 2rM 6C|
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日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 4}fy @;NWo
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中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…… !&=Xw`]
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2. 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 $AaaDN.[}
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中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 ]dB ,4 eB
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美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 no@"Kv80
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日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物? :.mP;]=c
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3.美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. =BjXY+J=m
日本人说:"我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上 I"D)8JY7
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 转自铁血 " I am Hunter(亨特).” {@8WB,3
日本人又放了一个苹果在头顶上. p6# 5U)
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 转自铁血 " I am Boon(007).” V6a)&lcV
日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:"I am sorry.” CV<0$ #B
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4.日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。 Dwqa[f#=
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当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。 ;+JE"6$F
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伊拉克人将信将疑，为首的老大问："PLMM在中文里什么意思?” chd*vPX8
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日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道："搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 RNh {ctL
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"嘿嘿！”伊拉克人笑了："你们的，大大的不老实。” CQY Al*
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日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；"和日本人沾边就是倒霉！”他说："早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。” 0S W~=#g
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第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。 ?;]>R Diub
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伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人："NMD是什么意思?” "C-[!&)@#'
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日本队人愣了一下："NMD?导弹防御系统?” X/3X &98Y
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伊拉克人厉声道；"搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 @a/A~65_6
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伊拉克人很生气；"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。 "gW} J%r
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消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人："NMD是什么意思?” z_S& t
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那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是"奶奶的”，NMD是"你M.D.”，于是据实相告。 K\,dgu p
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过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。 x]OiQ L%jz
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伊拉克人将信将疑，带队的问日本人："NMD是什么?” itMN=yfrl
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日本人按照中国人的教导回答了。 w t -z/
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谁知伊拉克人还是厉声道："搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。 z"8Vc.
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伊拉克人非常生气："你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。 ?Y$vM^v
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记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是"M.D.你”。 x:gKix8}
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5.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 ^b{
它想尝尝，就走了进去。 l`A ;R9Cj
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” zFFe+c{PL
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 *qbn[VB$
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” |k XG<>~33
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6.某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” =0 ^sG/
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 vZ%*,#Y
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” i"4Ep1} m
7.有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是 |'8vY
个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可 ]Pv"K@_
以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英 _~PPH@g~Qw
文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又 Z8R8b"Q
说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... X%;C >AX
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8.日本家庭上最终极的乱伦 T\1_E}7
姐姐与弟弟在xx…… qmXNrjQ
姐姐：“弟弟，弟弟你好棒，比爸爸还棒！！” DQ'a qTE
弟弟：“没错，妈妈也是这么说.” 2u*; ZBt_
姐姐：“我和爸爸生下你，我才是你妈妈！！” ypt"'=s
弟弟：“不是罢，那我们叫她妈M.D.那个人是谁啊？” 6NCh~vnx@
姐姐：“她是爸爸的妈妈！” C2[/~ tX
弟弟：“-__-b她不是爸爸的姐姐吗？？” 38e"=,A
姐姐：“她是爸爸的姐姐，也是爸爸的妈妈，就像我们俩的关系一样！” a bz]^.NAK
弟弟：“………………※×……※％％＃％＃◎！” [-f]d5y
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9.话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。 Tvm2 mB~
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 s c;Y#y
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 3?-yF&IN1
结果却被倭奴自治区组织的土著p.o.l.i.c.e.抓了起来，被起诉，判刑。 l&f\-,Aa>
罪名是：“随意乱丢垃圾。” mRX<a+,K 1
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10.三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。 TU1-%*O]<
中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……” s+[)E.%
中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……” 53=s#0? n
中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！” /zGZ>@s<'
说着，发现日本蚯蚓不见了。 xgS&w8\ye
大家一起找。 ~L#s<}2zJ
突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……” %A2 /u3+
11. 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” MsPWa87
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” mgZ<Y\je
12. 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。” c:Gd_ `}
13. 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 N2s\GExZ
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 =D0 4niK O
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？” miei2 3
14. 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著p.o.l.i.c.e.抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。” >s,Ws
15. 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬 病。” GQBS #0
16. 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
