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阿狗 2004-12-31 23:59

整死你

　　
　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 　　

　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」 　　

　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」 　　

　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」　　

　　「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。　　

　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 　　

　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元!」 　　

阿狗 2005-05-07 18:44
B为老师点歌 　　

　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 　　

阿狗 2005-05-07 18:44
C乱用成语 　　

　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 　　

　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

阿狗 2005-05-07 18:44
健康宝宝 　　

　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 　　

　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 　　

　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……” 　　

阿狗 2005-05-07 18:45
整人专家

　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

阿狗 2005-05-07 18:45
打架的原因
　有个女孩从学校的舞会回家。母亲问她玩得如何。
　　女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推对方，所以就打了起来。

阿狗 2005-05-07 20:00
一个到泰国游玩的游客迷上了那里的大象，于是想方设法，试图带走一头。在海关，反走私的稽查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，稽查员走上前问道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”旅客瞟了一眼稽查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”

阿狗 2005-05-07 20:02
悲惨人生之今天工作忙不忙

第一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：不忙．〔天真的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔惊呀的心情〕
老板：因为你不会找事做，所以才会不忙，公司要你何用．
刚入社会天真的心被打破~~~~~~~

第二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：很忙．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕
老板：因为你做事没有系统，所以才会整天忙，公司要你何用．
为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~　

第三家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：还好．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？[oh! my god][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~]
老板：因为你做事不理性，所以才会什么还好不好的，公司要你何用．
天呀!~~~~~这样还不行.

第四家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完．〔有准备的表情〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕
老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的，不懂去翻企管的书
吧！]，不会再检查一下吗，公司要你何用．
Ｆ．Ｑ．~~~~此处不留人自有留人处！

第五家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：刚忙完，正在做别的．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔眼角终於掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕
老板：因为你做事没有效率，有些事不会一起做吗，公司要你何用．
对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链，不合理的是磨链．[成功
岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍
马的屁屁~~~~~.....太多了~~~经历社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的
没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]

第六家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了，正在帮别人做．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕
老板：因为你做事没有目标，你不会规划明天要做的事吗？，公司要你何用．
不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~

第七家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今天的工作都做完了，明日的时程表也做完了．[充份的心里准备~~~~安啦~~~~~~]
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕
老板：因为你做事不和群，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用．
小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别
的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕
回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋
友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~

第八家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：今日与明日该做的都做了，现在正帮同事．〔非常得意的表情，再来呀~~~~
谁怕谁！〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔十十人一十~~~~PS:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注
音=啦~~~〕
老板：公司财务困难所以．．．．〔老板心里想：天呀，你那么强．我的位子还能
保吗！〕
终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语
唷!~~~~〕~~~~~

第九家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下我正在思考待会再回答你．〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？
老板：你目中无人，我问你话呢，这样以後我们如何相处，公司要你何用．
谁bird你呀~~~~~

第十家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~~脑中充满
著太多的经验~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来) 安啦
老板：刚才问你的话还没回答我呢，出去一段时间了，在混吗！公司要你何用．
怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~

第十一家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你
~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答
~~~~~~〕
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕
老板：因为你做事忙不忙都不知道，你到底有没有认真做呀！
喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~

第十二家公司：
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有
没有箱子．
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：喔!
老板：你做事不机灵，叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户．公司
要你何用．
小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！
~~~~~~~~小张终於知道做人处事的道理~~~~~~~~

第十三家公司：
老板此时走过来!
小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕
老板：小张今天工作忙不忙？
小张：我准备找工作了．[啊~~~不用废话了~~~~~]
下班时老板对小张说：你明天不用来了．
小张：谢谢!
老板：祝你一路顺风！
天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的!

第十四家公司：〔自己开小吃店〕
客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？
小张：很好呀．当然也要看你们多多捧场了．
一个月後
房东：对不起！店不租给你了．
小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~]
老板：我要自己开所以．．对不起．．〔笑话，看你赚那么多还不如我自己开．〕

阿狗 2005-05-07 20:04
两条腿
一队新兵正在操练，中士命令道："抬起左腿。"有人因紧张把右腿伸了出去，结果和右边的那个人的左腿并在一起。
中士很生气，喊道："哪个该死的把两条腿都抬起来了！"

阿狗 2005-05-07 20:04
演习
军事演习。桥头的牌子上写着"桥被炸毁"。但上尉在山包上通过望远镜看到，一群步兵毫无顾忌地走在桥上。上尉一怒之下乘吉普车来到桥边，准备训斥一番，可又吃惊地看到，士兵们手中举着一个标语牌："我们在游泳！"

阿狗 2005-05-07 20:05
新兵
上士命令下士："去查一查新兵约翰参军前干过些什么？"
"为什么要查？"下士问。
"我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。"

阿狗 2005-05-07 20:05
一天有几小时
军士给新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
——“但是，一天只有24小时呀？军士！”
——“那么就每天提前一个小时起床。”

阿狗 2005-05-07 20:08
吃掉国土
一位长官到连队巡视，正赶上士兵们吃饭。
“伙食怎么样？”
“报告长官，汤里泥土太多。”士兵回答。
“你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！这个难道不懂吗？”
“懂！”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土。”

阿狗 2005-05-07 20:08
如果
一个新兵每天早上操练总是迟到。军官问道：“你究竟怎么回事？”
“报告长官，我总是睡过了头……”
“如果每个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？”
“我想，那就永远不会发生战争了。”

阿狗 2005-05-07 20:11
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」

阿狗 2005-05-07 20:12

接上面的

谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

阿狗 2005-05-07 20:13
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...
走：「人家真的不好意思啦...
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

阿狗 2005-05-07 20:14
高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手！”

化学老师：“我一巴掌踢死你……”

初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生，对着一个指甲长的同学说：“把你那个指甲啃了，啃快点。”

“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。

地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！

阿狗 2005-05-07 20:14
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”

幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之餘，阿
姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”

未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：

“女生宿舍，男生請正步進。”

阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨
著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，
請男同志自覺上。”

眾女生嘩然。阿姨決定將戰鬥進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進
”阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這次男生肯沒戲。

然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿
姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入

阿狗 2005-05-07 20:16
让你吐血的QQ对白

蓝色梦幻：你嚎吗？

跑车王子：你才嚎呢。

　　蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？

　　跑车王子：不坏。

　　蓝色梦幻：哪人呀？

　　跑车王子：西北。

蓝色梦幻：你那里很冷吧？

跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀

　　蓝色梦幻：你叫什么名字？

　　跑车王子：跑车王子

　　蓝色梦幻：我是问真名。

　　跑车王子：QQ上有。

　　蓝色梦幻：说出来好吗？

　　跑车王子：为什么要说？

　　蓝色梦幻：说出来才好吗。

　　跑车王子：怎么好呢？

　　蓝色梦幻：因为是我问的吗。

　　跑车王子：你问的就不能不说吗？

　　蓝色梦幻：我不是坏人呀。

　　跑车王子：坏人贴标签了么？

　　蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。

　　跑车王子：请把好人证书传来。

　　蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

　　跑车王子：paochewangzi^_^

　　蓝色梦幻：打汗字好吗？

　　跑车王子：我打字不出汗。

　　蓝色梦幻：我是说打你的名字。

　　跑车王子：我的名字惹你了吗？

　　蓝色梦幻：没有啊。

　　跑车王子：那干嘛打我的名字？

　　蓝色梦幻：我是说打字。

　　跑车王子：哪个字惹你了？

　　蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。

　　跑车王子：塑料的，红色。

　　蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。

　　跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

　　蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。

　　跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

　　蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。

　　跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

　　蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。

　　跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

　　蓝色梦幻：我是问电话号是几。

　　跑车王子：从1到9，0在后边。

　　蓝色梦幻：我崩溃了！

　　跑车王子：？你哪不舒服？

　　蓝色梦幻：不是啊。

　　跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？

　　蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。

　　跑车王子：那很重要吗？

　　蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

　　跑车王子：电话是用来上网的。

　　蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。

　　跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

　　蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

　　跑车王子：我说了几十句话了。

　　蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

　　跑车王子：Bye Bye

阿狗 2005-05-07 20:16
有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

阿狗 2005-05-07 20:17
穷人有穷人的过法~~~~~~
最近穷疯了，只好吃馒头————

想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。
想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。
想吃冰淇淋的时候，把馒头放窗外冻冻再吃。
想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。
想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。


想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。

想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。

想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞这吃。
想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。
想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。
想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，把纸打开再吃。
想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。

想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。
想吃包子的时候，把馒头渣抠出来再塞进去吃。
想吃洋葱的时候，把馒头放点芥末再吃。
想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。

阿狗 2005-05-07 20:19
话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页，面对“欲练神功，引刀 自宫”八个大字倒吸了一口凉气 。 　 苦苦思索了七天七夜之后终于痛下决心，喀嚓一声，引刀自宫。强忍着身体的 剧痛，怀着凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼廉的又是八个大字： “若不自宫，也能成功” 　 东方不败当即晕死过去....苏醒过来以后，翻开第三页，还是八个大字：“即 使自宫，未必成功。”

阿狗 2005-05-07 20:19
有一次在网吧玩cs，不巧碰到警察和工商局的临检。 那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有 人吼了一句: “怎么这么多警察啊～～找死！” 那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在 玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈
着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他......

阿狗 2005-05-07 20:20
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有　　规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他 　没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食 “给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天 结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员 “您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

阿狗 2005-05-07 20:21
初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！” .

阿狗 2005-05-07 20:21
有一户人家，女的刚生了两个小孩，但因为没文化，到孩子三岁时，还没名字。有一天，那个女的就说了：“给孩子取个名字吧？”突然，隔壁传来两夫妻吵架的声音“他妈的屁股……”于是，他就给大儿子取名为“他妈的屁股”，过了一会，窗外传来一个卖锅的声音“锅……”，于是，他就给二儿子取名为“锅”。有一天，
有个客人来到他家，看见了两个小孩，于是就问了：“这两个孩子哪个大？”，他就说了：“他妈的屁股比 锅大！"

阿狗 2005-05-07 20:23
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)

答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)

答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七:
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

阿狗 2005-05-07 20:24
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师。前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天 霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊！啊啊！啊啊……”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？”
“哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids……”
“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……”
这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”

阿狗 2005-05-07 20:24
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗 ”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的 绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士 旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹 狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心 那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗 刚才我也是这样……”

阿狗 2005-05-07 20:25
有个人爬墙出校被校长抓到了~校长问他为什么不从校门走？
他说美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问他这么高的墙怎么翻过去的？
他指了指裤子说：李宁 一切皆有可能
校长又问他翻墙是什么感觉/？
他指了指鞋子说特步 飞一般的感觉
第2天他从正门进学校 校长问他 怎么不翻墙了
他说：安踏：我选择，我喜欢
第3天他穿混混装 校长说他 不能穿混混装
他说穿什么就什么 森玛服饰
第4天他穿背心上学校长说 不能穿背心上学
他说男人简单就好 爱蹬堡服饰
校长说我要记你大过
他说为什么？
校长说动感地带 我的地盘我做主

阿狗 2005-05-07 20:27
暴笑口误

1.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　　2.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　3.一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

　　4.高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　5.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声地说；“两个滚筒，四块钱！”

　　6.有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”

　　7.有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　8.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　9.公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

　　10.历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说：“匈奴啊,你下课到我办公室来一下……”

　　11.我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！

　　12.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“您药（要）抹脖子了吗？”

阿狗 2005-05-07 20:28
手机掉进马桶里
布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。
拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分)
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
公安：封锁现场，不要冲水；

阿狗 2005-05-07 20:29
老师集体辞职的理由

语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........
可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　

数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”

物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”

历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”

化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

阿狗 2005-05-07 20:29
1、用户：“我买了你们的上网卡，怎么用啊。”

　 客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心地从头教起：“请打开‘我的电脑’……”

　 用户：“咦，你的电脑我怎么能打开呢？”

　 客服（差点晕倒）：“那就打开你的电脑。”

　 用户：“我的电脑就是打开的啊！”

　 客服彻底晕倒，后来花费了很大的力气在解释“你的‘我的电脑’”上面。

　　
2、用户：“我怎么总是上不去网啊？”

　 客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题。”

　 用户：“好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了。”

　 客服：！！

　　
3、用户：“不好啦，电脑出毛病啦！”

　 客服：“什么症状？”

　 用户：“我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，

可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！”

　　
4、接到一个客户的电话：你们快来帮我，我的电脑上出现许多不明飞行物。

客服飞身赶到，原来是WINDOWS屏保。

　　
5、客户：“你们公司的游戏怎么不能玩？？”

　 我：“如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换！”

　 客户：“算了，反正也只有五块钱！”

　 我：..........＠＃￥%＾＆＊（）！————用盗版也要客户服务！！

6、有一个客户刚从我们那儿买了一台电脑，就给我们打电话，说他的三D滚轮鼠标坏了，

然后口气很冲地要我们去他家马上给他解决，我们很着急，

人家刚买了电脑技术人员刚帮忙调试完了鼠标就坏了，影响多不好呀？于是主管就让我去他家给他换鼠标。

　 等我到了他家以后，发现了哭笑不得的一幕，我看到他把鼠标反着放在桌子上（鼠标的滚动轴朝上），

一边动一边还说，这鼠标箭头怎么愣是不动。我当时气极了就把他说了一顿！事后想想，真是暴搞笑。

7、客：“喂，我的光盘怎么读不了盘了？”

　 我：“我给你试过了可以的，请确认一下。”

　 客：“是真的读不了啦，您能过来一下吗？”

　 我：“是不是您盘的问题？”

　 客：“不是的……”

　 我：……（继续判断什么原因）

　 客：……（继续说不行）

　 我：“好吧，我过去！”

　 等我过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……

　　
8、上次接了一个客服电话“您好，×××公司”

　 一个男的上来就问：“你是真人吧？”，真想骂他一顿……

　
9、我一同事经历——一客户要装宽带，电话里询问，客户说没网卡，让给带一个。

　 同事拿着网卡到客户家。问电脑在哪个房间。

客户说：“就等你来了，走，一起去科技市场买吧。”同事当场晕死。

　　
10、近日上网浏览看到GM被玩家骂的消息——

　　初级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！”

　　服务员：“呜……”（哭泣声）

　　中级客服：客户来电劈头大骂：“你娘咧！”

　　服务员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”

　　高级客服：客户来电劈头大骂：“你娘咧！”

　　服务员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”

　　专业客服：客户来电劈头大骂：“你娘咧！”

　　服务员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那……你娘咧？”

　　
11、我在公司，半夜——NO——是凌晨2点多，电话铃暴响。

我已经困得半死了。无奈拿起电话，里面传来一个男人的声音：是……公司吗？

　　我说是，你有什么需要帮助的吗？

　　没事没事，那个男人回答到，我就是看看你们是不是24小时值班的……我直接faint了。

12、公司要为客户做培训，主管说培训的目的只要让客户识别我们的机器就可以，

我问主管是不是培训要求太低了，主管无奈地说上次电话里要客户对准文件双击鼠标，

结果听到客户把鼠标对着显示器啪啪两下，回答没反应。我………………………………

阿狗 2005-05-07 20:30

终于发完了，累死我了

不过我想你门看完了也累死了

不要怪我啊

韵子 2005-05-07 21:59

B和D爆弓虽！加精！……

阿狗 2005-05-10 18:31

好不容易找到的

不要这样打击我啊

还我的信心都没了

psval 2005-05-14 23:22
真好玩啊~~笑死了

小牛 2005-05-15 15:17

好长啊

不过还是听好笑的

水户洋平…… 2005-05-21 09:45

很多看过的

还]行啦

我顶

貓 2005-05-21 14:45
 好多好多````````

冰的沸点￠ 2005-05-27 11:41
太有意思了，眼泪都笑出来了，你从哪里弄来的啊？

冰的沸点￠ 2005-05-27 11:43
引用：
B为老师点歌 　　

　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 　　
这个超有味道，让他们也知道一下~~！我们要  减负啊！！什么世道嘛，呵呵

阿狗 2005-05-28 21:40

是从其他地方转发来的

阿狗 2005-06-04 22:04

是哦，是哦

你以为我像你一样啊

小牛 2005-06-07 14:30
OK什么呢

阿狗 2005-06-08 19:23
ok他那迷人的身材啊

小牛 2005-06-10 18:53
他身材怎样啊

阿狗 2005-06-27 22:00

是属于过目不忘的那种啊

特别是穿那件有COCO的花衬衫


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