以后2003 |
2007-07-03 13:30 |
生活就是这样有趣,别忘了说说关于你的 mA}-hR% J\<7M8
1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我:“干吗去?”我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠揍了我一顿。 Ug_5INK 'c<vj
jIg 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” sUN>uroi ! NsJt=~ 3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!” .CdaOWM7 4J0{$Xuu0 4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” mE(EyB< @/*{8UBP N]R<EBq 5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” |!{Q4<
LWHP31{R 6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 5%"${ywI &I:[ 'l! 7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” 9 P_`IsVK 1RM;"b/ 8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 vA@Kb3, s:lar4>kM 9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!” ]2(vO0~ _
vVw2HH 10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!” rGuhYYvK :' ?%%P 11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子笑得痛死! qb(#{Sw0 4[a?..X 12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” yaD<jc(O hDJq:g
wD 13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!” r7Bv?M^! zIt-mU 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房,叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:“我把南瓜给切了”。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! c[E{9wp v #&0)kr66 15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” ZOc1 vj fiOc;d8 16、有天我开车在路上车胎没气了,问我一同事:“哪里有充气的?”同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 8T92;.~( | qtdmm 17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” KY
H*5 X).UvPZ/ 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?” 35z]pn%L
;8/w'oe*j 19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… yi<&'L; r \H+=2E' 20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!” o6sL~*hQ Mm`jk%:%] 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 3xef>Xv= *k==2figz 22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了),还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” g]85[xz z_R^n#A~r
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