生活就是这样有趣，别忘了说说关于你的 -=="<0c
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1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我：“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一顿。 wJ]d&::@ h
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2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 8}[).d160
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3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” eRYK3W
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4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” osRy e3
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5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” @- xjfC\d
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6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” d~
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7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” uph(V
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8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 vQ Cy\Gi
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9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” WE?5ehEme
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10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” py4 h(04u
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11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！ v+XJ*N[W
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12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” wT@og|M
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13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” /x hKd]Q
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14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了”。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ I,tud!p`
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15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” J5qZFD
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16、有天我开车在路上车胎没气了，问我一同事：“哪里有充气的？”同事说：“街上到处都是打胎的啊！” L0,'mS
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17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 5!
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18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” %J(:ADu]
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19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… RZLq]8 pM
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20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” / m1\ iM\
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21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” js(pC@<q5
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22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)，还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” t.<i:#rj>l
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