生活就是这样有趣，别忘了说说关于你的 f_}FYeg
'5V2{k$4U
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我：“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠揍了我一顿。 2=pVX
+we3BE.
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” G o>_4)jy
(uB evU\
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” nK*$P +[R
vas
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 4%#C _pE9
(/J$2V5
-
}]cKOv2
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” u_.`I8qa
] -O/{FIv
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” LD]>_P83
t\2Lo7[Pu
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” )M5:aSRz
/"d5<B `%
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 Fyu CYg
\p
T7eo_Mn
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” ]HoQ6R\E b
cE S3<`[K
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” vJg|}]h>L
+'qzk>B
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！ y>zPsc,
{b4+ Yc
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” (dO, +~
_aOis N{
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” Z{/0 P
q=8I0E&q
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了”。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ ^J0*]k%
v %t "N
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” {3Z&C$:s
x|/zn<\^
16、有天我开车在路上车胎没气了，问我一同事：“哪里有充气的？”同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 7o?6Pv%HJC
fDo )~t*~
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” ?`?"j<4e
W2Y%PD9a
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” D@T>z;
{ Z
<4
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… F5
Tah{
|n-NK&Y(o
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” xmz83Ll9
i>gbT+*E!
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” oy90|.]G
BwO^F^Pr?k
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)，还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” f`@$ saFD
A-:58Qau+
