有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...
走：「人家真的不好意思啦...
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手！”

化学老师：“我一巴掌踢死你……”

初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生，对着一个指甲长的同学说：“把你那个指甲啃了，啃快点。”

“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。

地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！

大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”

幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之餘，阿
姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”

未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：

“女生宿舍，男生請正步進。”

阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨
著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，
請男同志自覺上。”

眾女生嘩然。阿姨決定將戰鬥進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進
”阿姨頗為得意這一傑作，女生們也稱這次男生肯沒戲。

然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿
姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入

让你吐血的QQ对白

蓝色梦幻：你嚎吗？

跑车王子：你才嚎呢。

　　蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？

　　跑车王子：不坏。

　　蓝色梦幻：哪人呀？

　　跑车王子：西北。

蓝色梦幻：你那里很冷吧？

跑车王子：漫天飞雪，冷风如刀

　　蓝色梦幻：你叫什么名字？

　　跑车王子：跑车王子

　　蓝色梦幻：我是问真名。

　　跑车王子：QQ上有。

　　蓝色梦幻：说出来好吗？

　　跑车王子：为什么要说？

　　蓝色梦幻：说出来才好吗。

　　跑车王子：怎么好呢？

　　蓝色梦幻：因为是我问的吗。

　　跑车王子：你问的就不能不说吗？

　　蓝色梦幻：我不是坏人呀。

　　跑车王子：坏人贴标签了么？

　　蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。

　　跑车王子：请把好人证书传来。

　　蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

　　跑车王子：paochewangzi^_^

　　蓝色梦幻：打汗字好吗？

　　跑车王子：我打字不出汗。

　　蓝色梦幻：我是说打你的名字。

　　跑车王子：我的名字惹你了吗？

　　蓝色梦幻：没有啊。

　　跑车王子：那干嘛打我的名字？

　　蓝色梦幻：我是说打字。

　　跑车王子：哪个字惹你了？

　　蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。

　　跑车王子：塑料的，红色。

　　蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。

　　跑车王子：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

　　蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。

　　跑车王子：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

　　蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。

　　跑车王子：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

　　蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。

　　跑车王子：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

　　蓝色梦幻：我是问电话号是几。

　　跑车王子：从1到9，0在后边。

　　蓝色梦幻：我崩溃了！

　　跑车王子：？你哪不舒服？

　　蓝色梦幻：不是啊。

　　跑车王子：那怎么崩溃了？绝症吗？

　　蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。

　　跑车王子：那很重要吗？

　　蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

　　跑车王子：电话是用来上网的。

　　蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。

　　跑车王子：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

　　蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

　　跑车王子：我说了几十句话了。

　　蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

　　跑车王子：Bye Bye

有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

穷人有穷人的过法~~~~~~
最近穷疯了，只好吃馒头————

想吃饼的时候，把馒头拍扁了当饼吃。
想吃面的时候，拿梳子把馒头梳几下当面吃。
想吃冰淇淋的时候，把馒头放窗外冻冻再吃。
想吃饼干的时候，把馒头烤脆了再吃。
想喝奶的时候，把馒头上面拧个揪揪，嘬着吃。


想吃方便面的时候，把馒头从下面掏空，再把掏出来的馒头渣放在里面，用水泡着吃。

想吃肉的时候，把馒头捏成猪或羊的形状吃。

想吃火锅的时候，把馒头切成片，放在开水里，捞这吃。
想吃香肠的时候，把馒头搓成条再吃。
想吃螃蟹的时候，把馒头从上面掀开再吃。
想吃汉堡的时候，把馒头包在纸里，把纸打开再吃。
想吃香蕉的时候，把馒头皮剥了再吃。

想吃鸡腿的时候，找根筷子穿着馒头吃。
想吃包子的时候，把馒头渣抠出来再塞进去吃。
想吃洋葱的时候，把馒头放点芥末再吃。
想吃麦片的时候，把馒头捏碎，再压扁，再泡水吃。

话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页，面对“欲练神功，引刀 自宫”八个大字倒吸了一口凉气 。 　 苦苦思索了七天七夜之后终于痛下决心，喀嚓一声，引刀自宫。强忍着身体的 剧痛，怀着凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼廉的又是八个大字： “若不自宫，也能成功” 　 东方不败当即晕死过去....苏醒过来以后，翻开第三页，还是八个大字：“即 使自宫，未必成功。”

有一次在网吧玩cs，不巧碰到警察和工商局的临检。 那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有 人吼了一句: “怎么这么多警察啊～～找死！” 那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在 玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈
着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他......

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有　　规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他 　没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食 “给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天 结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员 “您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！” .

有一户人家，女的刚生了两个小孩，但因为没文化，到孩子三岁时，还没名字。有一天，那个女的就说了：“给孩子取个名字吧？”突然，隔壁传来两夫妻吵架的声音“他妈的屁股……”于是，他就给大儿子取名为“他妈的屁股”，过了一会，窗外传来一个卖锅的声音“锅……”，于是，他就给二儿子取名为“锅”。有一天，
有个客人来到他家，看见了两个小孩，于是就问了：“这两个孩子哪个大？”，他就说了：“他妈的屁股比 锅大！"

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)

答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)

答案四：
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

答案六：
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七:
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案八：
蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

答案十：
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师。前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……，直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天 霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊！啊啊！啊啊……”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？”
“哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids……”
“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……”
这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗 ”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的 绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士 旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹 狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心 那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗 刚才我也是这样……”